Elle

Anunt

2010-04-13T00:27:00.003+03:00

Dragii mei,

M-am mutat pe wordpress. Ma gasiti la http://filipineza.wordpress.com/
Blog-ul acesta ramane deschis, pentru ca-mi place poza cu bebelushul. :))

Vorba aia ...

2010-04-11T05:04:00.001+03:00

I was looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love. Today I gave up.

Sansa vietii

2010-04-09T14:14:00.004+03:00

Cautam colege de apartament. In momentul in care imi pierdusem orice speranta de a mai gasi pe cineva, a sunat telefonul. Era o tipa care, spre bucuria mea, a zis ca vrea sa ne vedem intai si apoi sa mergem la apartament. Si, uite asa, ma duc eu la gura de metrou de la Aviatorilor. Mandra venise insotita cu mama ei. Nimic rau in asta, imi zic.
Intram noi intr-o cafenea din apropiere si ne punem pe discutii. Dupa vreo 30 de minute in care am raspuns la o sumedenie de intrebari despre apartament, auziti voi bomba de la mama fetei, pe care o sa o numesc sugestiv "Cucoana" :
Cucoana : Si, tu din ce traiesti?
Eu : Pai am salariu. Nu primesc bani in fiecare luna, dar ma descurc.
Cucoana : Si, n-ai vrea sa castigi si tu mai multi bani? Adica sa duci si tu un trai fara griji?
Deodata, in minte mi-a aparut o imagine sumbra cu mine pe centura, in Italia, facand cu mana dupa tiruri.
Eu (balbaindu-ma) : Aaaaa ... Poo ...Poftim?
Cucoana : Serios! Te pot ajuta sa castigi o gramada de bani.
Eu (in pragul unui atac de panica) : Si ce legatura are asta cu apartamentul?
Cucoana : Pai, sa-ti explic. Uite, eu sunt implicata intr-o afacere. (asta e partea in care imaginea cu mine, centurista, mi-a aparut din nou in minte). Si castig foarte bine din ea. E o companie care vinde diverse ... produse sa le spunem. (aici, deja ma vedeam urcata in tir) Dar, scopul principal este sa aducem cat mai multe persoane in afacere. ("OMG! Asta vrea sa-mi vanda organele!!!", ma gandeam eu)
Eu (panicata) : Ce afacere, doamna? Noi am venit sa discutam despre apartament.
Cucoana : Vreau sa te gandesti la ea ca fiind sansa vietii tale!
Eu (in gand) : Sa mori tu ...
Cucoana : Nici eu nu am crezut pana nu m-am apucat. Este vorba despre Amway.
Eu (rasuflan linistita) : A! Asta era ...
Cucoana : Da! (devine entuziasmata) Si o sa vezi ce mult o sa iti placa! E sansa vietii tale! Fii atenta aici (imi infige niste pliante sub nas) sa vezi cate lucruri extraordinare bla bla bla bla bla ...
Urmeaza un monolog de vreo 5 minute.
Eu : Doamna, pe mine nu ma intereseaza asta. Eu am venit aici sa vorbim despre apartament. Sunteti sau nu interesata?
Cucoana : Pai, da! Ca doar despre asta este vorba! Fii atenta cum facem : eu te inscriu pe tine la Amway si te ajut sa inveti cele necesare si tu ma lasi sa-mi tin "sufrageriile" in camera pe care o ai libera.

sufragerii = intalniri intre niste reprezentanti Amway si oameni care inca nu au intrat in sistem, in cadrul carora creierul celor prezenti se spala pentru a-i imbarliga sa intre in "afacere"

Eu (holbandu-ma la ea) : Poftim?
Cucoana (continua la fel de entuziasmata) : Si, pentru ca te ajut nu o sa imi ceri bani pe camera aia.
Eu (indignata) : Poftim?
Cucoana : Nu asa-i normal? Ne ajutam reciproc. Si nu uita ca poate fi sansa vietii tale!
Eu : Nu vad ce legatura are asta cu anuntul meu, doamna! Eu am specificat foarte CLAR in anunt ca imi caut o colega de apartament.
Cucoana : Pai, daca intri in afacere, o sa intalnesti multi oameni. Si, cine stie? Poate cunosti acolo pe cineva care sa vrea sa se mute cu tine. Si, pana atunci, ma lasi pe mine sa folosesc camera aia, ca doar e si in avantajul tau. Bla bla bla bla
Eu (indignata) : Doamna, va intereseaza sau nu sa inchiriati camera?
Cucoana : Pai, doar ti-am mai spus. Uite, si fiica mea a intrat in afacere. Spune-i Mirela ...
Mirela : Mama are dreptate. Si eu am fost putin sceptica la inceput, dar ...
Eu (in pragul unei crize de nervi) : Ok. Deci nu doriti sa inchiriati. O zi buna! la revedere!
M-am ridicat si am plecat, lasandu-le pe cele doua individe cu ochii in soare. Acum intrebarea mea este : "Cat de disperati sunt unii oameni?"

Vorba aia ...

2010-04-08T18:47:00.002+03:00

If you pick up a starving dog and make him prosperous, he will not bite you. This is the principal difference between a dog and a man.

Event review

2010-04-07T17:29:00.003+03:00

Suntem tineri, nu dam pe dinafara de bani si ne place sa iesim in oras. Ok! Unde mergem?
Aseara, la Mojo, pe Lipscani, se anunta : Acoustic Lounge - Karaoke night. Well, nu stiu exact ce a fost in seara aia, dar in cele 2 ore petrecute acolo am auzit orice, mai putin lounge.
Am asistat, in schimb, la o seara de karaoke. Am vazut oameni tari, complet afoni, care, total nederanjati de acest mic detaliu, au facut show. S-a remarcat un tanar de culoare, pe care nu-l prea ajuta vocea, dar avea acel "ceva" care prindea la public si o miscare scenica geniala. Din pacate, urechile mele nu au fost prea incantate, dar ce sa-i faci? Nici eu nu cant mai frumos. :))
Revenind la partea cu Acoustic Lounge, unde naiba a fost lounge-ul??? Daca ar fi sa ma iau dupa Wikipedia, pot sa spun ca a lipsit cu desavarsire si citez : "Lounge music is a retrospective description of music popular in the 1950s and 1960s encompassing the exotica, easy listening, and space age pop genres. It is a type of mood music meant to evoke in the listeners the feeling of being in a place — a jungle, an island paradise, outer space, etc — other than where they are listening to it. [1] The range of lounge music encompasses beautiful music-influenced instrumentals, modern electronica (with chillout, Nu-jazz and downtempo influences), while remaining thematically focused on its retro-space-age cultural elements." . Deci, NU.
In rest, locul nu arata extraordinar si a trebuit sa tin de masa pentru ca la capitolul "stabilitate" statea cam prost.
Dezamagirea mea a fost oarecum compensata de servirea excelenta si de bautura delicioasa pe care v-o recomand si voua : cocktail Red Corvette.

Vorba aia ...

2010-04-07T17:24:00.001+03:00

Maybe it's maturity or the wisdom that comes with age, but the witch in Hansel and Gretel — she's very misunderstood. I mean, the woman builds her dream house and these brats come along and start eating it.

One-night stand cu happy end

2010-04-06T17:20:00.002+03:00

Mi-a povestit cineva o chestie care mi s-a parut extraordinara. Asa ca v-o impartasesc si voua.

Simona avea o relatie de 4 ani. Si nu orice fel de relatie, ci una cu planuri de nunta, etc ... . Iubitul ei a inselat-o si ea a intrat in ditamai depresia. Asa ...
Dupa 2 saptamani in care si-a plans de mila, prietenele ei s-au hotarat sa o scoata in oras ca sa uite de suparari.
Cu chiu cu vai, au ajuns ele intr-un club si s-au pus pe baut. Simona noastra, beata cum era, s-a lasat agatata/ a agatat un tip si s-au dus la el acasa, unde si-au "consumat" one-night stand-ul. :)
A doua zi, se trezeste mandra, isi da seama ce a facut si, rusinata fiind, o taie, inainte ca individul sa se trezeasca.
Toate bune si frumoase, trec vreo 2 luni si se duce Simona la un interviu. La cateva zile, o suna tipa de la HR si ii spune ca a luat, dar ca va trebui sa stea 1 luna de proba. Se duce ea la sediu, negociaza, discuta, alea-alea. Vine si momentul sa il cunoasca pe manager. Ia ghiciti voi cine era managerul... . Exact! One-night stand-istul vietii. Cand l-a vazut, i s-au taiat picioarele. Dragos, ca asa se numea individul, a recunoscut-o si a luat-o deoparte sa discute.

Dragos : Buna. Eu sunt Dragos.
Simona (rosie toata la fata) : Simona.
Dragos: De ce ai plecat atunci dimineata?
Simona : Imi imaginez ce crezi acum despre mine. Am plecat pentru ca oricum nu avea rost sa stau. Eu nu sunt asa. A fost o greseala, eram beata si aveam niste probleme. Dar, ma rog, nu conteaza. Scuze.
Si pleaca, lasandu-l pe Dragos cu ochii in soare.
Dupa vreo luna, se duce Simona cu fetele la munte. Si cine mai era cazat in cabana? Bineinteles, Dragos. Simona si-a luat fetele si catrafusele si au plecat de acolo.

In anul ce a urmat, Simona l-a gasit pe Dragos la film, pe scaunul de alaturi, in club, la masa alaturata si la mare de 1 mai, in cortul vecin. Plus 1001 de intalniri intamplatoare pe strada.
Dragos, mai luminat la minte, a inteles ca nimic nu e intamplator, cel putin nu de atatea ori la rand si a incercat sa vorbeasca cu mandra. Simona - nu si nu.
Dupa cateva zile de insistente, pe vremea cand erau la mare, Dragos i-a luat numarul de telefon. Ajuns in Bucuresti a sunat-o in disperare incercand sa o convinga sa se intalneasca. Exasperata, Simona s-a intalnit cu el ca sa ii spuna clar, in fata, sa nu o mai streseze. S-au vazut in fata la magazinul Unirea :

Simona : Ai 5 minute la dispozitie. Spune ce vrei si lasa-ma te rog in pace.
Dragos : Vreau doar sa iesim la un suc sa vorbim. Ne-am intalnit de prea multe ori si eu nu cred in coincidente.
Simona : Nu ies nicaieri cu tine. Tu nu intelegi ca de cate ori iti vad fata imi amintesc de ce am facut si ma simt ca o tarfa? Eu nu sunt asa! A fost greseala vietii mele si nu am de gand sa te las sa mi-o fluturi pe sub nas.

Dupa acest dialog induiosator, Simona s-a rasucit pe calcaie si a plecat. Dragos, nu s-a lasat si s-a dus dupa ea. Si, uite asa, a urmarit-o pana acasa.

De acolo, interlocutoarea mea, nu a stiu sa imi mai povesteasca. Cert este ca Simona si Dragos sunt casatoriti de aproape 2 ani.

Scorpion

2010-04-03T23:23:00.002+03:00

Iata ce am aflat eu despre mine. Tin sa precizez ca doar partile bune sunt adevarate. Restul sunt minciuni gogonate. :D:))

SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)

Simbol: scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte
Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.
Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul.
Activitate preferata: planuirea urmatoarei miscari
Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”
Model in viata: razbunatorul mascat
Idol romantic: don Corleone
Slujba ideala: judecator, juriu si calau
Fraza de agatat: „Buna”

- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.
- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune

EA - in nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat

DAR

- are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o
- stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal
- nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina
- desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mare
- are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary

Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie
Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata
Cum il intrigi: fi vesel, fericit si plin de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajuns acolo, pur si simplu fii orice vrea ea sa fii. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.
Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie
Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani

Cum supravietuiesti
- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata
- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea
- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci
- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei ... atat timp cat sunt sincere, pentru ca scorpionul are un detector de minciuni incorporat

Vorba aia ...

2010-04-02T21:15:00.000+03:00

As we speed along this endless road to the destination called who we hope to be, I can't help but whine : "Are we there yet?".

CV

2010-03-31T15:37:00.004+03:00

Firma pentru care lucrez faca angajari. Dupa ce am sters datele persoanei care a aplicat, m-am decis sa va arat si voua. Ca sa vedeti cum NU se face un CV si ce "grele e limba romana".

OBIECTIV
SA LUCREZ INTRUN MEDIU CURAT CU COLEGI CARE VOR CEVA DE LA VIATA LOR
Salariu: 400,00 EURO / luna
Beneficii: EXPERIENTA , Loc de munca pe durata nelimitata
Tip job: Part time, Full time
Departament: Sales/Vanzari/Comert
Oras de domiciliu: bucuresti
Oras de lucru: Bucuresti
Nivel Cariera: Mid-Level/Peste 3 Ani Exp
Disponibil: 01.05.2008

EXPERIENTA

AJUTOR BARMAN (PREGATITOR AUTO) 10.01.2008 - 13.07.2009
Firma: ……………..
Departament: administratie
Oras lucru: Bucuresti
Salariu: CONFIDENTIAL
Domeniu Activitate Firma: Restaurant (cafenea) Service Auto
Responsabilitati:Prepararea cafelelor ,preluat comenzi ,servit clienti la bar ,stoc necesar, stoc seara .pregatire masinii pt vopsit
Recomandari:Vopsitorii auto care am lucrat barmanii
Realizari:Realizare sentimentala ,indeplinirea unui vis , de a lucra in bar
Beneficii:Transport seara acasa +mancare

MERCHENDAISAR SUPERVIZOR 01.10.2007 - 31.03.2008
Firma: ………
Departament: administratie
Oras lucru: Bucuresti
Domeniu Activitate Firma: Marketing
Responsabilitati:Aveam grija sa am toate produsele la raft si sa am grija de promoterii
Recomandari:Sefi de la .......
Realizari:Am avut record pe toate magazinele la produsele mele care le asezam la raft
Beneficii:bonuri de masa plus procent de vanzarii

MECHENDAISAR 03.03.2007 - 01.10.2007
Firma:
Departament: administratie
Oras lucru: Bucuresti

EDUCATIE
Studii:
SCOALA DE ARTE SI MESERI GR SCOLAR IND NR 19 RATB (Liceu) Universitatea Spiru Haret Bucuresti Istorie
Cursuri, certificari & premii
Diploma tinichigiu auto ,vopsitor auto , tehnician transporturi auto . diploma bacalaureat

APTITUDINI
Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):
engleza (avansat,avansat,avansat)
engleza (avansat,avansat,avansat)
Cunostinte PC:
Instalare Windows Xp , Corel ,Microsoft Word,Powerpoint,Excel
Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau
-Rezistent l-a stres si ore in plus
-Ma incadrez rapid l-a locu de munca

MINI INTERVIU
1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?
Realizarea , ca vanzare pe bar 300 de milioane
2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
Ca am continuat scoala.. stiind ca pot fi avansat foarte rapid
3. Unde va vedeti peste 5 ani?
Barman sau vopsitor auto
4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera?
Sa lucrez intr-un mediu placut
5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?
barman , vopsitor auto, constatari daune accident la o firma de asigurari
6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
NU conteaza compania ideala conteaza angajati ,si felu lor de a fi oameni u tine
7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!
Asigurari auto
8. Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).
Hobbyuri: fotbal ( ducanduma la meciuri frecvent al echipei Steaua), muzica

Vorba aia ...

2010-03-31T11:10:00.001+03:00

When you're young, your whole life is about the pursuit of fun. Then, you grow up and learn to be cautious. You could break a bone or a heart. You look before you leap and sometimes you don't leap at all because there's not always someone there to catch you. And in life, there's no safety net. When did it stop being fun and start being scary?

"Vocea" - partea a III-a

2010-03-29T03:30:00.005+03:00

2009 - interviu pentru postul de asistenta a lu' je.

Ajung eu la birou mai devreme cu 5 minute si, stiind ce zi ma asteapta, ma hotarasc sa raman pe hol sa fumez o tigara. Adicaaa, sa admir privelistea, pentru ca NU, mama, nu fumez. :D :))
Si, pentru ca eu mereu ma aflu la locul nepotrivit in momentul nepotrivit, ce credeti ???
La locul pentru fumat/ admirat privelistea, era un grup de fete. Politicoasa, cum ma stiti, salut si imi aprind o tigara/ incep sa admir privelistea. Acum, my fav question : cine credeti ca erau ele?! Exact! Fetele venite pentru interviu. Dupa o scurta analiza, am observat ca grupul de discutii avea 2 lideri, pecare le voi numi sugestiv "Zana 1" si "Zana 2".

Zana 1 : Dar voi ati mai lucrat pe undeva?

Urmeaza o serie de raspunsuri.

Zana 1 : Mda, nu stiu ce sa spun. Sa vedem ce-o fi si de capul asteia.
Zana 2 : Eu am auzit ca e tanara. Cred ca e mai mica decat mine. Are vreo 22 de ani.
Zana 1 : Pai iti dai seama ce a prestat fetita de a ajuns sa lucreze aici.
Celelalte zane :
- Pai, iti dai seama! Ca si eu am mai incercat sa ma angajez, dar nu m-a luat nimeni in seama.
- Da, si eu. Si mi s-a spus ca trebuie sa pornesc de jos.
Zana 1 : Ori a intrat pe pile, cu bani, ori a prestat.
Zana 2 : Ori amandoua.
Rasete stridente. Mentionez ca pana in momentul respectiv, eu, naiva din fire, nu mi-am dat seama despre cine este vorba. Norocul meu ca tigara e lunga/ privelistea merita admirata, mami :) si ca au avut inspiratia sa-mi pronunte numele.
Zana 2 : Sa stiti ca eu i-am dat numele pe Google. Dar n-am gasit mare lucru.
Zana 1 : Pai, tu cum ai aflat cum o cheama? Ca in anunt nu scria.
Zana 2 : Ei, mai cunosc si eu lume. M-am interesat. Credeti ca lucrez eu pentru oricine? Si, oricum, nu prea-mi convine, ca e o mucoasa pana la urma. Eu am 27 de ani si nu ma incanta sa lucrez pentru una mai mica. Sa vedem acum cati bani imi da. Ca daca nu ma stimuleaza, don'soara Filip va trebui sa mai presteze ca sa faca rost de fonduri.

Presupun ca se subintelege ca mi-a crescut tensiunea la auzul numelelui meu intr-un discurs atat de emotionant.

Toata lumea incepe sa rada.
O zana : Oare in ce consta interviul?
Zana 1 : Cine stie? Poate ne testeaza sa vada cine ii face mai repede legatura cu "iubi" sau care ii prinde prima o programare la solar.

(rasete de muieri isterice)

Zana 2 : Cat e ceasul? Nu mai vine nimeni sa ne cheme? Poate aia doarme ca nesimtita si noi stam aici sa o asteptam.

Imi sting tigara tacticos/ termin de admirat privelistea, ma ridic si le spun cu cel mai dulce zambet de care am fost in stare :
Dupa ce terminati sa ma barfiti, va rog sa intrati pentru interviu in ordinea in care ati venit. But, take your time! No pressure.
Zanele au amutit. La interviu a intrat doar una dintre ele. Celelalte plecasera. Pacat! Chiar voiam sa le vad Cv-urile. :)

"Vocea" - partea a II -a

2010-03-26T03:18:00.004+02:00

Din categoria "Ce voce frumoasa ai! De ce o irosesti vorbind ??? ", tin sa va povestesc niste intamplari cel putin interesante.

Noiembrie 2009 - etajul 6 - preselectie pentru Media Night (un altfel de Bal al Bobocilor - FJSC)
Eu eram coordonatoarea pe productie, deci eu ma ocupam de preselectie. Si, uite asa, stau eu ca o zana pe hol de vorba cu niste fete de anul I, care voiau sa se implice in organizare si asteptam sa vina bobocii. Deodata, o tipa se apropie de noi si, cu cine credeti voi ca intra in vorba??? Exact! Cu mine. >:)
Tipa : Auzi, stii cumva unde se tine porcaria aia?
Eu (toata un zambet) : Care porcarie?
Tipa : Aia cu preselectia pentru Bal.
Eu (zambind parca mai cu drag) : Te referi la Media Night, desigur.
Tipa (devenind putin suspicioasa) : Tu esti anul I, nu?
Eu (ipocrita pana in maduva oaselor) : Da.
Tipa : Nu te-am mai vazut pe aici.
Eu (si mai ipocrita, daca va vine sa credeti) : Eeeei, fata! Nu prea am dat pe la facultate. Am iesit si eu sa ma distrez ca doar am 3 ani la dispozitie sa invat.
Tipa (relaxata) : Da, fata. Asa e. Nici eu nu prea am venit.

Tin sa mentionez ca cele 3 fete care erau de fata si stiau cine sunt erau in pragul unui atac de panica.

Eu : Asa... . Si intrebai de preselectie.
Tipa : Da, asa. Stii unde se tine?
Eu : Ba, nu stiu. Dar cred ca pe aici pe undeva. (urmeaza cateva secunde de liniste) Auzi, dar tu stii care-i faza cu Media Night?
Tipa : Ba, ceva cu daca esti un bun jurnalist, sa scrii niste texte, ceva cu specializarile.
Eu : Aha.
Tipa : Da, ca cica nu conteaza cum arati. O porcarie.
Eu : Pai si tu de ce ai venit?
Tipa : Sa vad si eu despre ce e vorba, de curiozitate.
Eu : Aha. Dar stii macar cine se ocupa?
Tipa : Ba, am auzit ca e una tare a dracu'. Cica are numai figuri si aere de sefa. Pana mea ...
Eu (zambind dulce la auzul complimentelor pe care tocmai le primisem) : Chiar asa? Naspa fata ... . Dar lasa ca ne descurcam noi.

Pleaca tipa si, pentru a nu strica surpriza, am vorbit cu ceilalti din organizare sa nu ma dea de gol. Si, uite asa, se strange lumea. Eu ma asez in rand cu ei, vizibil emotionata din cauza preselectei.
Dupa ce dragii mei colegi din organizare au mai dat cateva detalii despre Media Night, ma ridic toata numai un zambet si spun :
"Buna seara. Numele meu este Elena si sunt coordonatoarea pe productie de la Media Night."
Ei, acum dragii mei, imaginati-va putin ce fata a facut domnisoara.

You know you love me ...

Aia cu vocea ...

2010-03-25T12:49:00.004+02:00

Metrou - eu - plina de nervi, obosita, nemancata si pe tocuri. Un tip, de un metru si un zambet se holbeaza la mine insistent. Imi pun castile in urechi si ma uit si eu in alta parte. Tipul, pe care o sa il numesc generic "Sîlosul", se apropie de mine. Si astfel incepe :

Sîlosul : Bla bla bla bla bla bla bla ...
Eu (avand castile in urechi) : I can see your lips moving, but ... . Fiind totusi o doamna (in devenire), imi scot o casca sa vad ce-i trebuie.
Sîlosul : Buna. Metroul asta merge la Semanatoarea?
Eu : Da.
Sîlosul : Si cand e statia?
Eu : E urmatoarea.
Sîlosul : Aha. (urmeaza o pauza de aia jenibila) Tu ce faci?
Eu : Bine.
Sîlosul : Aha. Ok.

Imi bag casca la loc in ureche, sperand sa ma lase Sîlosul in pace. Dar, ti-ai gasit! Sîlosul tot sîlos ramane.

Sîlosul: Bla bla bla bla bla bla bla ...
Eu (ca o adevarata doamna) : Huh?
Sîlosul : Si ... ce mai zici?
Eu : Nimic.
Sîlosul : Te-am studiat. M-am tot uitat la tine de cand m-am urcat in metrou.
Eu (in gand) : Sa mori tu ...
Sîlosul : Da. M-am uitat.
Eu : Ok.

Imi bag casca in ureche si cobor. Sîlosul, dupa mine.

Sîlosul : Unde te duci? Locuiesti aici?
Eu : Nu, evident. Suntem la metrou.
Aud o voce in capul meu : Do I look ca o boschetara, gen????
Sîlosul : Adica, daca stai in Regie.
Eu : Nu.
Sîlosul : Atunci unde stai?
Eu : :|
Sîlosul : Pai si acum te duci la cineva, nu? Te intalnesti cu prietenul sau te duci la niste colegi?
Eu : Nu.
Sîlosul : Eu stau aici ... in Regie. La camin stau. Nu prea imi place ca e mic, dar e ok ca stau cu niste baietashi si m-am imprietenit si cu altii de pe culoar. E paranghelie mare cand ne strangem toti. Si m-am gandit si eu sa ma mut in chirie sau in gazda, dar inca nu stiu sigur ca stii si tu ca e mai scump. Trebuie oricum sa ma interesez si ma hotarasc eu dupa aia. Acuma nu prea am timp sa ma gandesc ca sunt cu facultatea, stii si tu cum e. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla ........

Acum, zic si eu ca orice muritor de rand care vrea sa mearga linistit, ascultand muzica, eventual : CE VOCE FRUMOASA AI! DE CE O IROSESTI VORBIND ???

P.S. Am scapat de Sîlos pe la jumatatea drumului. Slava Domnului, rugile mi-au fost ascultate si s-a intalnit cu cineva.

Vorba aia ...

2010-03-23T14:04:00.003+02:00

I didn't grow up expecting that white-horse-knight-guy, but I have to confess to having devised a "Weird Science" checklist for the future Mr. Ridgeway: well-educated, ambitious, a good job that he doesn't hate, something creative he does on the side, not bald, older than me but not too much, social, and of course, the standard ones: funny, smart, cute, sweet, good in bed (not in that order).

....................................................................

I always thought having my checklist wasn't about finding the perfect man, but about finding the perfect man for me. But isn't that still more about seeking perfection than being realistic? And if the perfect person or relationship doesn't exist, can we all dare to operate under the premise that the perfect love does exist? Isn't that even more to expect?

Aia cu uamenii

2010-02-26T00:14:00.003+02:00

Acum vreo 2 saptamani a nins ... tare. Ies eu din casa ca o zana si ma indrept spre statie. Fac cativa pasi si ajung in zapada pana la genunchi. Zic in gand cateva "vorbe dulci" si incep sa ma lupt cu nametii. Toate bune si frumoase, ajung eu la metrou la Crangasi. In timp ce astept metroul, ca orice femeie care se respecta, incep sa casc gura la oamenii de pe peron.
Deodata, pe scari, apare o tipa. WOW! Avea vreo 25-30 de ani si era de-a dreptul superba. Si se vedea de la o posta ca e plina de bani : cizme (care, cu siguranta valorau mai mult decat tot ce avea eu pe mine), haina de blana, poseta (tinuta, bineinteles pe o mana, asa ... pitzi style)si iPhone in mana cealalta.
Coboara pe peron si, apoi, intreaba pe cineva :
Nu va suparati, spre Victoriei?
Omul ii indica peronul si tipa se aseaza langa mine. Se uita oarecum dezorientata in jur, dupa care pune telefonul la ureche. Si-atunci sa vezi conversatie :

PITZI :
Ce faci, fata? Eu?! Eu am avut o zi de cacat. Am stat mai bine de jumatate de ora incercand sa ies cu masina, dar ce crezi?! Nu au curatat astia strada.
Taxiul? Pai, bineinteles ca am chemat taxiul. Dar nu pot sa intre pe stradute. Asa mi-au zis.
Nu! Ca doar m-am dus in statie sa ma urc intr-unul. Dar ce, crezi ca a putut pleca?!

Pe fata ei apare o grimasa.

Deci, n-o sa ghicesti niciodata unde sunt! La metrou! (pe fata ei apare o usoara urma de dezgust)
Pai, daca nu am gasit nimci altceva. Si trebuie neaparat sa ajung la servici. (SE SPUNE SERVICIU, OAMENI BUNI!!!!!)
Pai cum cu ce? Cu un autobuz(pe fata ei apare un dezgust total) ... cu oameni. Si ... si m-au atins. Ewwwww!
Pai, da. La metrou. (urmeaza o pauza) Pai, de unde vrei sa stiu eu? Ca n-am mai mers cu metroul de mai bine de 10 ani.

Intre timp vine metroul si Pitzi inchide. Evident, toata lumea din jur care auzise conversatia se holba la ea. Pai, cum adica "Ewww!" ?!
Se urca in metrou, incercand cu disperare sa nu se atinga de nimic si sa nu fie atinsa. La un moment dat, metroul se opreste intre statii. Pitzi s-a dezechilibrat si a fost nevoita sa se prinda de o bara. A luat mana atat de repede de pe ea, incat puteai sa juri ca a ars-o cineva. Scoate un geamat scurt, dupa care cotrobaie disperata prin geanta. Scoate un gel din acela antibacterian si incepe sa se "spele" tacticos pe mani.
Am izbucnit in ras atat de tare incat cred ca jumatate de vagon se uita la mine. Zambete ironice erau afisate pe fata fiecarui calator din proximitatea domnisoarei.

Ce pot sa spun? Macar mi-a facut ziua mai frumoasa. :))

Vorba aia ...

2010-02-26T00:10:00.000+02:00

As we drive along this road called life, occasionally a gal will find herself a little lost. And when that happens, I guess she has to let go of the coulda, shoulda, woulda, buckle up and just keep going.

Ce face sala din om

2010-02-24T14:07:00.002+02:00

Acum vreo cateva luni am fost cu un prieten la o ciocolata calda. Plecam noi linistiti, ne urcam in metrou, toate bune si frumoase. Cobor la Universitate, singura. In timp ce urc scarile ca sa intru in pasaj, aud : "Buna." Ma uit in stanga, ma uit in dreapta, nimic. Mai merg eu cativa pasi si aud iar : "Buna". Ma uit in stanga, ma uit in dreapta, ma uit in spate, nimic. Mai fac un pas si aud iar. Ma uit in toate partile si ... nimic. Intr-un moment de inspiratie, ma uit in jos si ce vad?! Un tip de un metru si-un zambet, pe care o sa-l numesc sugestiv "Pachetzel".
Pachetzel : Buna.
Eu (gandindu-ma daca il cunosc de undeva) : Buna.
Pachetzel : Te-am vazut in metrou. Esti foarte frumoasa.
Eu (mergand spre scarile rulante) : Multumesc.
Pachetzel : Baiatul ala cu care erai in metrou nu e prietenul tau, nu-i asa?
Eu : Nu, e doar un amic.
Pachetzel : Stiam eu! Ca m-am uitat si nu l-ai pupat pe buze.

Urmeaza un moment de liniste binefacatoare. Eu pun piciorul pe scara rulanta, el dupa mine.

Pachetzel : Eu ma duc la sala.
Eu (oarecum contrariata) : Ok.
Pachetzel : Ma duc la sala in centru. Aici, langa Universitate. E ultima sedinta. Tu faci sport?
Eu : Nu.
Pachetzel : Cum nu? de ce?
Eu (plictisita) : Pentru ca sunt foarte comoda.
Pachetzel : Nu te cred. Sigur faci sport. Arati asa de bine ...
Eu : Si ti-am dat seama de asta dupa ce? Prin palton?
Pachetzel : Da, ca am ochiul format. Ti-am spus doar ca ma duc la sala, aici in centru.

Urmeaza un alt moment de liniste. Intre timp, ajung la suprafata si ma indrept spre statia de autobuz. Pachetzel, dupa mine.

Pachetzel : Ce oja interesanta ai. Cu ce se asorteaza?
Eu (stupefiata) : Aaa ... multumesc ... cred. Se asorteaza cu geanta.
Pachetzel : Si cu sapca.
Eu : Tu nu te duceai la sala?
Pachetzel : Ba da, dar te conduc. Si oricum trebuie sa imi gasesc alta sala. Una tot in centru. Ca eu nu ma duc oriunde. Asta la care merg acum se inchide.

Dau sa ma opresc in statia de autobuz. Ma uit in zare dupa autobuz... nimic! Hotarasc sa ma duc spre statia de taxiuri, in speranta ca o sa scap de silos.

Pachetzel : Unde te duci?
Eu : Acasa.
Pachetzel : Cu ce?
Eu : Cu taxiul.
Pachetzel : Eu am masina. Data viitoare cand ne vedem, te duc eu acasa ... cu masina.
Bine, acum e in service. O iau luni.
Eu : Ok.
Pachetzel : E la mana a doua. Dar e foarte frumoasa.
Eu : Ok.
Pachetzel : Are si leduri si beculetze de alea albastre. Le are pe exterior. Si e tunata. Eeeeeee?!!!
Eu : Ok.

Dau sa ma urc in taxi. Pachetzel cu mana pe usa de la taxi.Inca mai vorbea.

Pachetzel : Da-mi si mie id-ul tau de Messenger. Adica voiam sa iti cer numarul, dar poate mi-l dai gresit.
Eu : Nu pot. Hai ca trebuie sa plec.
Pachetzel : Dar te rog eu frumos.
Eu : Nu pot. Lasa ca poate ne mai vedem in metrou.
Pachetzel : Chiar! Bine. Hai ca ne vedem in metrou.

Inchid usa la taxi si spun adresa. Dupa cateva momente de tacere imi spune : si ce voia baiatul ala, domnisoara? Va deranja?
Eu : Ei ... se baga si el in seama. Bine ca am scapat de el.
Taximetristul : Trebuia sa imi spuneti ca va deranjeaza. Am crezut ca e prietenul. Ca-l doboram imediat. Doar de aia am inceput sa merg la sala, ca sa fac muschi. trebuie sa ii si folosesc, nu?
Eu (in gand) : OMG!!!!!!!!!!!!!!!!

Back in business!

2010-02-24T14:01:00.002+02:00

Nu am mai scris de mult. Mi-a fost lene.
Saptamana trecuta am fost pe la Alina si pe la Tania. Alina are blog (http://diamantnegru.wordpress.com/) si ii place la nebunie sa scrie. Asa mi-am amintit ca si mie imi placea. M-am gandit ca poate ar trebui sa ma apuc iar de scris, dar imi era la fel de lene.
Astazi am primit un telefon de la o tipa cu care nu am mai vorbit de vreo cativa ani. M-a sunat sa imi multumeasca. ?!? Mi-a spus ca mi-a gasit intamplator blogul si ca l-a citit. Si a ras. Mi-a multumit pentru ca i-am facut ziua mai frumoasa.
Astazi m-am hotarat sa scriu.
:*

Stiu cine esti!

2009-07-15T14:42:00.002+03:00

Faceam astazi un vox pe la Piata Romana. Ma indrept spre doi tipi, ii intreb eu cate ceva, bla bla. La un moment dat, imi spune unul dintre ei : "Stiu cine esti! Esti fata de la Pantene!", dupa care se rasuceste pe calcaie si pleaca.
Acum, sa-mi spuna si mie cineva : CINE ESTE FATA DE LA PANTENE? Nu de alta, dar sa stiu daca o iau ca pe un compliment sau nu. :D

Pute!

2009-05-22T23:32:00.002+03:00

In caz ca vreo persoana mai "delicata" va dori sa inlocuiesc titlul cu "miroase",ii spun din start ca NU voi face asta. De ce? Simplu! Pentru ca nu mai "miroase" de mult. Acum, PUTE!!!
Unde? Pai, cum unde? In autobuz, in troleu, in tramvai, in metrou ... la alegere.
Eu inteleg ca este cald. Pot sa inteleg chiar si faptul ca unii au o problema medicala. Dar, pentru Dumnezeu! Nasul meu nu intelege! Si nici a cititorilor mei fideli, care sunt sigura ca sunt curati ca lacrima, manca-i-ar mama pe ei.
E groaznic!
Asa ca, dragii mei calatori pe RATB sau Metrorex, folositi cu incredere deodorantul, dar nu inainte de a face un dus. :*

Copilul ham-ham

2009-04-29T11:26:00.003+03:00

Ieri am coborat din tramvai mai repede decat trebuia. Dr fapt, de vreo cateva zile practic asta. De ce? Ca sa ma plimb prin parc. E cald, frumois, e verde, sunt multi copii mici si scumpi.
Asa...
Ma asez eu frumos pe o banca si incep sa ma uit in jurul meu. De banca unde stateam eu se apropie un cuplu cu o fetita mica. Mama isi ridica fetita peste gardut si o lasa in iarba. Apoi, ii arunca o minge aproape cat fetita de mare si ii spune : "Hai! Du-te dupa ea! Hai! Du-te mai, n-auzi!".
Tatal intervine sfios : "Nu o trimite acolo ca e un sant si poate cade."
Mama : "Si daCA CAde, ce? Cade, se ridica si asta este."
Fetita (care abia mergea saracuta ca era mica) incearca sa se duca dupa minge si buf! se impiedica de "sant" care era de fapt o groapa lunguiata si cade. Din ce am vazut eu era lovita la un genunchi si plina de praf. Si mai ales speriata. A inceput sa planga.
Mama ei, in loc sa o ridice, incepe "Fa, da' tu esti proasta? Nu vezi pe unde mergi? Impiedicato! Du-te mai repede dupa mingea aia si nu te mai smiorcai! Siii ... si sa-i aduci si niste flori lu'mami ca te suporta ... de aia sa-i aduci flori; ca esti proasta si te murdaresti."
Am inlemnit. L-am vazut pe tata ca a avut o tentativa de a se duce sa isi ridica fetita, dar mama l-a oprit facandu-i un simplu semn cu mana. Fetita chiar era lovita. Dar s-a ridicat plangand si s-a dus dupa minge. Nu putea sa o ridice pentru ca era aproape cat ea de mare. Era o minge de aia transparenta ca de volei care noua ni se pare usoara. Pentru fetita nu era. Mama iar incepuse sa tipe.
Am plecat. Mi se facuse rau. Nu puteam sa asist la asa ceva stiind ca nu pot face nimic in priviinta asta.

Concluzia?
Unii uameni e prosti!

Elena 007

2009-04-25T02:25:00.002+03:00

Astazi am impiedicat un furt. Adica ieri, pentru ca acum este deja astazi.
Nu am facut nimic deosebit, adica n-am tipat, nu l-am luat pe ala la bataie (hi hi)... . Doar l-am privit si atat.
Sa va spun cum a fost :
Evident, tramvaiul 41 care este absolut deosebit, pentru ca, dupa cum am mai precizat si in alte posturi, acolo mereu se intampla ceva.
Era aglomerat si eu, precauta sau mai bine zis, patita, stateam cu geanta in brate si cu ochii-n patru. Langa mine era un tip care se tinea cu ambele maine de bara de sus. Langa el, se pune un alt tip, cu hainele relativ ponosite. Sta cateva secunde, apoi se misca putin inspre spatele tipului de langa mine. Mi s-a parut ciudat, pentru ca acolo unde statea initial era loc, dar in spatele "vecinului" meu nu era. Cand voiam sa intorc capul, il vad pe nenea care s-a dovedit a fi un hot de buzunare cum se misca si se pune exact in spatele "vecinului" meu. Apoi, incepe sa se uite extrem de atent la fundul lui.
"Hmmm ... o fi gay?". s-a gandit mintea mea jucausa. Nu parea gay. Asa ca am inceput sa ma holbez la el. Nenea hotul ma vede, se uita la mine si imi trage si el o privire de genul "muta-ti privirea, fatuco". Eu, in loc sa il ascult asa cum ar face orice om cu capul pe umeri caruia ii place de fata sa asa ... intacta sa zicem, ma holbez si mai tare; nenea hotul cu ochii cand la mine, cand la fundul "vecinului" meu.
Nenea hotul isi ia o mana de pe bara (se pregatea de actiune, cred). Si desteapta de mine ce face atunci ?!? Ma intorc brusc, pe jumate cu spre el. Nici nu stiu de ce am facut asta. A fost o reactie de moment, cred. Sau pur si simplu am fost socata sa vad asta live si am reactionat impulsiv.
Dar sa vedeti ce face nenea hotul! Se da putin in spate ca nu prea avea loc sa se miste, imi arata varful unui briceag/cutit iesind de pe maneca stanga se duce spre usa si coboara. Iar eu, am ramas acolo socata, cu ochisorii mei fermecati holbandu-ma dupa el pe geam. Iar cu el au mai coborat 5 indivizi : doi pe aceeasi usa de tramvai, iar trei pe cealalta. S-au pus in statie sa ia tramvaiul in cealalta directie.
Nenea hotul vorbeste cu "un coleg" de umblat prin buzunarele/gentile oamenilor si apoi, ala se uita la mine, imi da un pupic asa in aer si apoi imi face din deget asa, dojenitor, ca atunci cand faceam o prostioara si ma dojenea mama. Am spus prostioara, ca atunci cand faceam o prostie, sarea peste partea cu degetul direct la actiune.
I-am spus "vecinului" abia dupa ce am plecat din statia aia. Nu i se furase nimic. Mi-a multumit oricum.
Atat.

P.S. Prodan, o sa incep sa te cred cand spui ca pot sa injur pe cineva de toate cele doar cu privirea.

Mda ...

2009-04-18T03:24:00.002+03:00

Joia trecuta aveam o intalnire asa mai "office" cu o tanti. Asa ca m-am gatit cum am putut si eu (tocuri, pantaloni albi, bla bla).
So, ma urc eu frumos in autobuz si, evident, stau in picioare. La o statie dupa mine se urca o baba cu sotul ei, mosul.
Pune nea soferul o frana fina de tot, mosneagul cade pe jumate peste mine. Eu, speriata ca o sa imi murdareasca pantalonii, ma dau mai intr-o parte.
Mai mergem noi cat mai mergem, pune soferul alta frana, mosneagul peste mine. Delicata ca o zana ii spun : "Ma scuzati, puteti sa va sprijiniti de ceva ca e a doua oara cand veniti peste mine". Mosul si baba se holbeaza la mine si nu spun nimic.
Mai mergem pana aproape de Orizont - pune soferul alta frana (deh, dimineata e trafic), ma calca baba pe picior. Si asta nu oricum, ci cu sete, cu ciuda. Nici daca o facea intentionat nu cred ca-i iesea atat de bine, ca mi-am vazut juma' de viata trecand prin fata ochilor de durere.
M-am enervat de-mi venea sa o invat sa zboare, dar DELICATA si poate cu un ton relativ ofticat ii spun : "Doamna, chiar va rog frumos! V-ati impins in mine, m-ati calcat. Tineti-va si dumneavoastra de o bara. Chiar nu as vrea sa imi murdaresc pantalonii."

Pentru cele ce urmeaza, vreau sa mentionez ca eram imbracata cu BLUGI albi, perfect opaci, chiar grosuti as zice eu.

Asaaaaaa .... .
Atat mi-a trebuit sa-i spun babei ca a si sarit :
"Pai cine te pune sa te imbraci asa? Asa ... ca o femeie usoara? Umbli toata transparenta si mai ai si pretentii. Nu ti-ar fi rusine de nesimtita ce esti! Si te mai miri CA CAde lumea peste tine."

Va reamintesc ca eram in BLUGI albi!
Am ramas muta. La bun! Ce dreq sa-i spui. Prima mea reactie a fost sa ma uit in jos la mine sa vad cum m-am imbracat si cum de-s transparenta. Ca atunci cand am plecat de acasa nu eram.
Eram pe punctul de a ma preface ca nu s-a intamplat nimic, ba chiar voiam sa ma duc in alta parte a autobuzului cand baba a rostit cuvintele magice : "Auzi, dom'le! Se imbraCA CA o curva (...)". Ce a zis in continuare e irelevant, nici nu am mai auzit exact. Simteam doar cum mi se urca tot sangele in cap. Am dat sa-i zic sa isi revizuiasca atitudinea si vocabularul, cand o doamna de vreo 40 de ani care statea pe scaunul de langa noi incepe : "Ce ai cucoana cu fata? N-ai cu cine te certa? Nu ti-e rusine sa spui asa cuvinte ca esti femeie batrana?! Unde-i imbracata ca o curva? Nu o baga in seama don'soara ca odata cu varsta o iei razna."
Dupa asta au inceput sa se certe intre ele.

Am coborat la prima. Nu mai puteam sa stau in autobuzul ala ca deja ma durea capul.
Si m-am intalnit cu tanti si a fost ok.

Bucuresti - Roma => 0 - fara numar

2009-03-22T21:15:00.002+02:00

De ce imi place mai mult Roma? Hi hi . Pai cu ce sa incep?!
Imi place mai mult la Roma pentru ca :
- metroul circula intre 05:30 - 01:30 in fiecare zi
- exista o tabela pe care arata exact cat dureaza pana vine urmatorul metrou
- oamenii prefera sa circule cu scuter-ul
- nu claxoneaza ca retardatii
- acorda o grija deosebita monumentelor istorice
- inghetata lor (Gelato) chiar are gust
- au parcuri mari, frumoase si curate
- are clima mediteraneana
- au Fontana di Trevi
- au H&M

Lista poate continua, dar mi-e somn.

E surd ...

2009-03-01T02:03:00.003+02:00

Ies din scara blocului intr-o dimineata, traversez si trec pe langa un nene la vreo 60 de ani. Nenea avea niste cutii de la pizza in mana si se indrepta spre o pubela. O tanti striga dupa el : "Numai pizza, alea alea, te respecti vad eu!"
Nenea da din cap si isi continua drumul spre pubela de langa coltul blocului. "Numai pizza, alea alea mananci. Vad ca te respecti!", repeta tanti.
"Imi era si mie pofta. Mai mananc din cand in cand", raspunde nenea.
"Numai pizza, alea alea mananci. Vad ca te respecti.", continua tanti ridicand vocea.
"Da, da.", raspunde nenea. "Imi place mancarea asta."
Ma uit la ea si zambesc.
"E surd saracul. Stii si tu ... o data cu varsta, nu mai auzi la fel de bine.", imi spune tanti.

Changeling

2009-02-13T04:01:00.003+02:00

Acum 15 minute am terminat de vazut Changeling. Abia acum mi-am revenit cat de cat. Merita vazut! Filmul asta mi-a schimbat total parerea despre prestatia actoriceasca a Angelinei Jolie.
Mereu am considerat ca este o femeie frumoasa, dar nu am fost impresionata de niciunul dintre rolurile sale. Si asta nu are nicio legatura cu invidia mea de femeie.
POVESTEA FILMULUI : O poveste inspirata dintr-un caz real care a schimbat sistemul legal din California. Actiunea are loc in Los Angeles in anul 1928. Christine(Angelina Jolie) vine de la serviciu si constata ca fiul ei a disparut. Dupa luni de cautari, politia aduce un baiat si pretinde ca acesta ar fi fiul ei. Christine realizeaza ca nu e fiul ei si incepe o lupta cu autoritatile pentru a le convinge sa ii caute in continuare fiul. Ea are de-a face cu un sistem corupt si este sustinuta doar de pastorul Briegleb. Oamenii legii fac tot posibilul sa-i inchida gura si ... CRED CA CEL MAI BINE ESTE SA VEDETI VOI! :P

Florile

2009-02-13T00:11:00.003+02:00

Vine Valentine's Day. Toate o sa vrem flori, bomboane, cadouri. Sa ne oprim putin la flori.
Noua, fetelor/femeilor, ne place la nebunie sa primim flori. Unele o recunosc, altele o neaga. Majoritatea barbatilor, insa, urasc sa cumpere flori. And their lame excuse pentru a evita asta este "Pentru ce sa cumpar flori, ca oricum se ofilesc in cateva zile!". Daca ati sti voi, dragii mei, ce avantaje ati avea ... .
Nu pot sa nu va enumar cateva scuze/motivatii ale speciei masculine pentru a evita cumpararea florilor:
- se ofilesc in cateva zile, dupa cum am precizat mai sus;
- mai bine iti iau un pachet de tigari de banii pe care i-as da pe un trandafir;
- ma simt penibil sa umblu cu florile in mana prin oras;
- sunt prea scumpe pentru valoarea lor;
- imi era teama sa nu fii alergica la polen;
- nu stiam daca iti plac florile.

Si lista poate continua. Asa ca, dragele mele astept sa vad ce motivatii ati primit voi. Cat despre voi, dragii mei, va provoc sa marturisiti motivatiile pe care le bagati voi la inaintare.
Va pup!

P.S. Mentionez ca unele dintre scuzele/motivatiile de mai sus le-am auzit in treacat, iar altele le-am primit de la diversi indivizi.

Baiat bun

2009-02-09T23:12:00.003+02:00

Troleibuzul 69 - aglomeratie; doua batrane incep o discutie :
Batrana de langa mine - "E baiat bun. Are apartament, are o usa frumoasa". Intervine o alta batrana : "Si giner'miu e baiat bun. Sa vezi ce Logan si-a cumparat acum ... Of, Doamne! Ti-e mai mare dragul sa-l vezi cum se urca la volan."
"Da, dar al meu si-a luat si galeata cu mop. Se vede de la o posta ca e gospodar.", spune cu mandrie batrana de langa mine. "Putea sa-si fi luat altceva, dar a zis ca astea sunt neaparate intr-o casa. O matura sa-si mai ia si s-a facut om la casa lui. E baiat bun, ce mai ... ."
In discutie intra inca doua batrane. Toata lumea cade de acord ca ginerii doamnelor de mai sus sunt baieti buni.
So, dragii mei, daca vreti sa fiti baieti buni, in lista de must have/buy intra urmatoarele :
-un apartament, de preferinta cu o usa frumoasa;
-un Logan;
-galeata si mop

Cine este BAIAT BUN?

Chiar vrem???

2009-02-03T02:22:00.002+02:00

Tot aud despre egalitatea intre sexe : femeile egale cu barbatii! Yeah, right! Dragele mele, am vesti importante pentru voi : NU vrem asta!
Inainte sa imi sariti in cap, o sa va explic de ce: ne place sa primim flori, cadouri, sa ni se deschida usa, sa ni se traga scaunul. Ne mai place ca barbatul sa intre primul intr-un bar, pentru ca in eventualitatea unei incaierari, sa si-o ia el in freza. Mai mult decat atat, ne consideram niste delicate si vrem sa fim tratate ca atare. Nu stiu voi, dar mie nu mi-ar placea sa imi iau un pumn in fata asa ... ca de la egal la egal.
Nu spune nimeni ca trebuie sa fim tratate ca niste fiinte inferioare care nu au ratiune, drept de vot, idei bune si capacitatea de ... a conduce o companie, de exemplu. Dar de aici pana la a sustine egalitatea totala? Ma lipsesc! Prefer sa fiu constienta de conditia mea de femeie, sa imi cunosc limitele, sa ma refugiez in bratele barbatului iubit atunci cand mi-e teama, sa ma simt protejata, sa primesc flori si bomboane si sa nu intru prima intr-un bar.

Poate veti spune ca este vorba de egalitatea in drepturi. Ok! Sunt perfect de accord. Dar, nu uitati : unde sunt drepturi, sunt si indatoriri! Ah! Era sa uit de consecinte si de rezultate ... C'ya :*

Gagica ... ce faci?

2009-01-27T02:00:00.004+02:00

Noiembrie 2007 - Universitate
Ma duceam la un curs. Trece pe langa mine un tip la vreo 25 de ani. Merge cu spatele pana ajunge in dreptul meu si incepe :
EL : Gagica, ce faci?
Merg mai departe ignorandu-l.
EL : La catelul meu ii place de tine.
Nu avea niciun catel. Ridic o spranceana si ii trag o privire (prietenii sau, mai bine zis, cei mai putin prieteni stiu de care).
EL : Adica, nu am catel acum.
EU (in gand) : Sa mori tu ...
EL : Dar daca as avea sigur i-ar place de tine.
Incerc sa il ocolesc pe individ si sa imi vad de drum. Insistent, se posteaza in fata mea.
EL : Mi-am pierdut numarul de telefon. Nu mi-l dai pe-al tau? Poate iesim sa mancam niste inghetati.
EU (iritata) : Cred ca a trecut sezonul (accentuez) inghetatelor.
EL : Si frumoasa si desteapta. Uite ca si mie imi place de tine, nu doar la catel.
Il ocolesc si grabesc pasul.
Ma prinde din urma si incepe sa troncaneasca.
EL: Gagica, eu nu fug dupa fete, dar pentru tine fac o exceptie ca sa vezi ce-mi placi.
Il ocolesc nervoasa. Incepe sa strige dupa mine, imitand intreaga gradina zoologica. Vazand ca nu functioneaza, ma ajunge din urma chiar la poarta Universitatii. Incepe cu alte texte. Ii intorc spatele, dar ma prinde de mana. Intervine un tip :
TIPUL : Cred ca domnisoara vrea sa fie lasata in pace.
"Atacatorul" meu ia mana de pe mine si o taie. Ii multumesc "tipului" si dau sa intru in Universitate.
TIPUL (striga dupa mine) : Ei, gagica ... ce faci? Nu-mi dai si mie un numar de telefon? Daca tot te-am salvat ...

Nu-l mai auzeam. In cap imi rasuna expresia aceea : "Gagica, ce faci?".

STOP calling me!!!!

2009-01-25T18:36:00.003+02:00

Am karma proasta cu apelurile primite. Am patit o groaza de faze creepy. Dar de 2 ori aceeasi faza? Prea mult! Prima anul trecut, a doua - anul asta.
Suna telefonul - un numar oarecare. Raspund.
"EU : Alo.
EA : Fa, te omor!!!" Urmeaza un lung sir de Dumnezei, cruci, altare, Biserici, manastiri, enumerarea diverselor animale domestice sau salbatice, etc ... .
EU :"Poti sa te calmezi si sa imi spui si mie cine esti? Te rog ...
EA : Sa ma calmez?! Iti rup capu', fa! Te calc cu masina ..."
Amuzata si putin confuza, incerc sa fac o gluma pentru a destinde atmosfera:
EU : "Pai, hotaraste-te! Imi rupi capul sau macalci cu masina? Si daca amandoua, in ce ordine?
EA : Ma iei la misto? Esti haladita? (luati notite ca de astea nu auzi in fiecare zi)
EU : Nu. Doar ca nu inteleg ce vrei.
EA : Ce vreau? Lasa-mi barbatul in pace!
EU : Poftim? Ce barbat? Nu stiu despre ce vorbesti ...
EA : Fa, Ionelo, nu fa pe proasta cu mine! Doar ne stim ...
EU : Ionela? Eu sunt Elena.
EA : Acu' minti ca sa te scoti? Crezi ca nu te gasesc? Te tai, soro! Sa moara mama!
EU : Cred ca ar trebui sa verifici la ce numar de telefon ai sunat. Al meu este 074* *** *** " (ii spun numarul)
Imi inchide. In cateva secunde ma suna iar :
EA : Aaaa ... am gresit. Cautam pe altcineva ... o tarfa, una Ionela care vrea sa-mi fure barbatul. O prind eu!"
Imi inchide. Raman cu telefonul in mana.
La doua ore primesc sms : "Am gasit-o. Nu am nimic cu tine. Scuze."

Preotii nu dau chitante

2009-01-22T04:33:00.002+02:00

Preotii ortodocsi nu dau chitante pentru banii pe care ii pretind pentru diverse servicii religioase, cum ar fi botezul, inmormantarea sau oficierea unei casatorii. Astfel ca, obiceiurile sfinte au devenit o afacere profitabila, iar tarifele cresc de la an la an.
Daca anul trecut, tariful pentru oficierea unui botez era in jurul sumei de 400 RON, acum suma a ajuns undeva intre 650 – 1000 RON, in functie de biserica aleasa. Lucrurile nu stau pe roze nici in cazul inmormantarilor, unde tariful depaseste 500 ron. Arhi povesteste pe blogul sau (http://www.arhiblog.ro/2008/12/tarife-de-preoti.html) experienta traita la o inmormantare. “Fiind solicitat, Parintele Gheorghe de la Parohia Tirca, a pretins urmatoarele tarife : tras clopot si chirie a sfesnicului pentru luminari la locuinta decedatului – 70 RON, taxa biserica – 50 RON, taxa de inhumare - 250 RON, taxa de citire a stilpilor – 300 RON/seara”, toate acestea fara chitanta. Slujitorii Domnului nu se lasa mai prejos nici in cazul nuntilor, unde tariful depaseste in unele cazuri 1000 RON. Camelia Ciobanu a sesizat printr-un e-mail asistenta pentru consumatori, dupa ce i s-a pretins suma de 1700 RON pentru oficierea unei casatorii. Un alt tanar, Silviu povesteste : „Cand a facut sora mea nunta in vara, eu a trebuit sa ma ocup de plati. La biserica a fost vorba initial de 500 RON, dupa finalul slujbei mi-au cerut 1000 RON, pentru ca au avut cateva flori puse pe margini si cor, flori pe care nu le-am cerut, si cor care era de la inceput pus in cei 500 RON. Cand le-am cerut chitanta mi-au spus ca nu au cum sa-mi dea, cantaretii fiind pensionari.Atunci le-am zis sa-mi dea chitanta pentru restul de bani si mi-au zis ca mi-au dat deja chitanta.(chitanta care am primit-o a fost cand am platit avansul 200 ron).”
Tarifele difera de la biserica la biserica. La Biserica Sf. Gheorghe din strada Pantelimon, colt cu Fantanele, o nunta ajunge la aproximatix 1300 RON. La Biserica Sfântul Spiridon-Nou, nunta poate ajunge pana la 1000 RON. La Biserica “Domnita Balasa” Bucuresti o nunta costa 1100 RON, dintre care 800 RON este taxa, iar 300 RON, achizitionarea obligatorie a unor icoane, „ca sa aiba noroc finii si nasii”. Bineinteles, la niciuna dintre bisericile mentionate nu se da chitanta.

Preotii care nu dau chitanta comit infractiunea evaziune fiscala care se pedepseste conform legii. Mai mult, legea 489/2006 privind libertatea religioasă şi regimul general al cultelor, art. 10 (5), spune ca ”Nimeni nu poate fi constrâns prin acte administrative sau prin alte metode să contribuie la cheltuielile unui cult religios.”
Contactat telefonic, parintele Stoica, purtatorul de cuvant al Patriarhiei Romane a declarat : „Sunt foarte putine (cazurile de evaziune fiscala la preoti), iar dupa prima abatere s-au indreptat. Sunt nesemnificative raportat la numarul de preoti din Biserica Ortodoxa Romana, de peste 15 decenii. Exista controlul intern al bisericii, auditul si daca se gasesc asemenea cazuri, ei primesc anumite pedepse. Poate fi oprirea de la slujire, poate fi doua saptamani sau o luna la o manastire ca perioada de meditatie in functie si de gravitatea situatiei. Dar sunt foarte rare aceste cazuri.” Acesta declara in continuare ca „Se elibereaza acele chitante, din pacate n-are romanul cultura chitantei, pentru ca daca s-a inregistrat cununia, automat s-a inregistrat si plata pentru ea. De regula , la biserica exista un bol in care se pun aceste chitante pe care credinciosul nu vrea sa le ridice. Asta nu inseamna ca nu se elibereaza. Orice cununie, orice botez, orice inmormantare, in mod automat, se inregistreaza. Cand vine controlul intern al Bisericii, se ia registrul de cununii, se vede numarul lor si se face evidenta contabila.”
Un preot debutant primea anul trecut in iulie un sprijin financiar de 634 RON, un preot cu studii superioare, de gradul I primea 843 RON, iar Patriarhul Daniel castiga aproximativ 8300 RON. Recent, Parlamentul a aprobat marirea salariilor preotimii. La preotimea debutanta va trece cu putin de 500 RON; la Patriarh de 8000 RON.
Se pare ca nici anul acesta nu vom primi chitante.

Mielul

2009-01-17T13:47:00.002+02:00

Mereu am crezut ca oamenii sunt foarte ingeniosi. Ieri mi s-a confirmat asta.

Treceam prin fata pe la Sir (pe undeva aproape de Cora, pentru ăia care nu stie) si am vazut un miel. Mergea linistit, de parca-i luase măsa (oaia) stradă. L-am privit amuzata si deloc uimita, pentru ca, la o adica, e Bucuresti si aici e posibil orice. La un moment dat, un vanzator il baga in seama. Mielul il priveste si incepe sa-l behaie, gen "Ce te uiti, mah? Parca n-ai mai vazut un miel "defiland" prin Bucuresti". Am ras si am plecat mai departe. M-am dus la BT. Nu, nu ma laud. Dupa vreo 10-15 minute, am trecut iar prin fata pe la Sir. Mielul era tot acolo. De data asta in bratele unui tiganus (ma scuzati, a unui frate rrom). Cersea cu mielul in brate.M-am oprit putin sa casc si eu gura, ca, deh, femeia tot femeie ramane. O tanti i-a dat 2 lei si mielul a behait; cred ca in semn de multumire. Pana sa trec de el, cred ca "a produs" vreo 5 lei. De fapt, cred ca intr-o zi, "produce" mai multi bani decat are un student oarecare de cheltuiala.

Se pare ca mielul va deveni un must have.

Disturbing

2009-01-11T14:48:00.006+02:00

Voiam sa va mai povestesc ceva astazi, dar nu ma pot concentra. Ma "rage" vecinu' de sus. Stati linistiti ca nu e nimic neobisnuit in asta. I-am invatat si programul : exista mai multe variante :

1. Dimineata, de la 6 pana pe la 10:30, program de muzica. Interesant este ca ii place diversitatea; abordeaza si el ca omu' mai multe genuri : manele terminate de genul Oooooooooooooooooooooooooffffff tra la la si ce mai zice pe-acolo, un nou gen - inventie proprie : combinatia unica intre batut cu lingura intr-o oala si pumni in pereti, un hip-hop alternativ (alternativ, pentru ca exerseaza injuraturile pentru nevasta'sa).

Seara, o bate pe nevasta'sa. Aoleu! Da' ce-i da! Box thailandez ar zice unii mai invatati. De la o vreme, insa, se pare ca nu o mai bate pe nevasta'sa, ci se bate cu ea. Si nu fac asta pe uscat. No, no, no! Au pe fundal o ploaie de injuraturi si insulte. Ma, trebuie sa recunosc ca oamenii au imaginatie. De unele, nu am auzit in viata mea. Si inca de alea compuse, nu asa ...

2. Varianta 2 este tocmai invers : dimineata isi bate nevasta si seara asa ... devreme ... pe la 23 asculta muzica.

3. Asta e cea mai complexa dintre toate : vecinu' are suficient timp liber astfel incat desfasoara ambele activitati si dimineata si seara.

Mie imi place cel mai mult atunci cand este liniste.

Domnisoara, cobori?

2009-01-10T13:41:00.008+02:00

Sunt faze care ti se intampla de atat de multe ori, incat ti-e imposibil sa nu te enervezi.
Stateam pe scaun. Langa mine, o doamna la vreo 50-60 de ani. Eu - nervoasa (mi se stricase telefonul, nu mai aveam bani, imi era rau si pe a doua zi aveam o groaza de teme). Naspa combinatie!
Pe la statia Tricodava, ma suna mama. Ii spun ca mai am o statie pana acasa si inchid. O rog pe doamna sa imi faca loc si ma duc la usa din mijloc. Cu cateva secunde inainte sa se deschida usile, aud o voce iritata in spatele meu : "Domnisoara, cobori?". Ma intorc si o vad pe doamna care statuse langa mine.
"Nu, doamna! Stau aici doar sa incurc circulatia. Stiti, imi place sa stau in picioare.(pauza - timp in care doamna se holba la mine). Evident ca o sa cobor, doamna."(dau replica, ma intorc cu spatele si ... cobor)
Acum, serios! Ma aude vorbind la telefon, imi face loc sa ies de pe scaun, ma vede ca ma postez in fata usii si tot ea, iritata, ma intreaba "cobori?".
In mod normal, as fi raspuns un simplu DA, dar mi s-a intamplat asa de prea multe ori ca sa mai suport inca una, mai ales ca erau tareee nervoasa.

Bolnavele

2009-01-10T05:56:00.005+02:00

Tramvai 41 - toate locuri ocupate de persoane trecute de prima tinerete. Evident, stateam in picioare. La Moghioros se urca o batrana (pe care o voi numi sugestiv baba 1). Se uita in stanga, in dreapta, face juma' de tura de tramvai, mai mai o gasi pe careva sa ridice de pe scaun si sa stea ea. Vazand ca n-are succes, trece pe langa mine, imi trage o privire de aia gen "daca stateai jos te-as fi ridicat" si se duce un pic mai incolo. Se opreste langa un scaun unde statea o batrana, mai aranjata ce-i drept (pe care o voi numi sugestiv baba2) si o masoara cu privirea. Show-ul incepe:
Baba 1 : Doamna, lasati-ma si pe mine sa stau jos ca sunt batrana.
Baba 2 : Poftim? (i se citeste indignarea pe chip) Si eu sunt batrana, doamna!
Baba 1: Da, dar eu sunt si bolnava si nu pot sa stau mult in picioare.
Baba 2: Si ce? Eu nu sunt? Vezi-ti cucoana de drum!
Baba 1: Nu ti-e rusine sa vorbesti asa? Ca esti femeie in toata firea! Eu sunt batrana, sunt bolnava ...
Baba 2: Tu n-auzi ca si eu sunt batrana si bolnava?
Baba 1: Dar sunt si operata!
Baba 2: (ridica vocea) Si eu sunt operata, doamna! De doua ori m-am operat. Nici nu am voie sa stau in picioare.
Baba 1: Eeee, pai eu sunt operata de mai multe ori. Dumneata pari mai tanara, mai in putere ...
Baba 2: (incepe sa tipe) Cucoana tu nu intelegi ca nu ma ridc? Du-te la altcineva! Eu sunt batrana, sunt bolnava, operata ...
Baba 1 : (tipa si ea) Eu sunt operata de mai multe ori. A zis si doctorul sa nu stau in picoare ca mi se face rau ...

Tramvaiul ajunge la Crangasi. Cele doua coboara.
Interesant este, ca pe la Cora se eliberase un loc. Baba 1 nu l-a vazut. Era prea ocupata sa se certe. Si, mai interesant este ca nimeni nu s-a ridicat sa ii ofere un loc certaretei. Ceilalti calatori au stat si ... au savurat momentul.

Tramvaiul 41

2009-01-10T05:41:00.004+02:00

Am observat ca exista o regula nescrisa : in tramvaiul 41 tot timpul se intampla ceva. Daca nu ati calatorit niciodata cu acest tramvai si nu reusiti sa gasiti o comedie buna, vi-l recomand.

In continuare, va voi povesti cateva intamplari care merita clar un Oscar.

Inceput

2009-01-10T03:56:00.002+02:00

De ce alt blog?
Pentru ca celalalt e cu poezii and stuff.

De ce filipineza?
Pentru ca asa imi spunea o colega in clasa a 9-a. Pentru ca nu am avut inspiratie.

De ce?
De ce nu?